********

********

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

********

"... Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения..."

Из воспоминаний крокодила Гены.

********

********

На приеме терапевта.

Пациент: Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт: По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

********

Разговаривают два врача:

- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.

- Ну и правильно.

- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

********

Пришла бабушка в аптекy:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет. Есть Цианистый калий.

- А какая разница?

- Hа две копейки дороже.

********

********

Мужик заходит к стоматологy в кабинет.

- Доктор, давайте все сделаем быстро, без всяких там наркозов. Выдергивайте зуб и все!

- Если бы все пациенты были так же спокойны, и смелы как вы! Hy что же, давайте начнем...

Мужик, выглядывая из кабинета:

- Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб!

********

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

- Доктор! Есть надежда ?!

- Смотря на что вы надеетесь...

********

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание...

********

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.

Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

********

********

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:

- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три...

********

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать... Вам потом будет не интересно!

********

********

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать.

********

В психиатрической больнице.

- Почему этот пациент постоянно выпускает газы?

- А это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

********

Если вам не видны результаты реформы системы здравоохранения - сходите на кладбище!

********