********

********

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
Почему это?
- В ногах нет пустот.

*******

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Мне ваш муж не нравиться...

- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин...

*******

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

*******

К психиатру пришла женщина.

- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку.
- Как, целиком ?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

********

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

********

********

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

********

Пациент: - Доктор, я ручку проглотил!
Врач: - Возьмите мою. Следующий!

********

Пациент: - Доктор, у меня голова кружится!
Врач: - Вижу. Следующий!

********

********

Пациент: - Доктор, я левой ноги не чувствую!
Врач: - Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!

********

Пациент: - Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
Врач: - Не стряхивайте их на меня!! Следующий!

********

Пациент: - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Врач: - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

*******

Пациент: - Доктор, меня почему-то никто не замечает!
Врач: - Следующий!

********

Пациент: - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне делать?
Врач: - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

********

********