********

Пациент: - Доктор, у меня с ногами плохо!
Врач: - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

********

Пациент пошел на поправку, но не дошел...

********

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

********

********

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

********

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями.

- Гляди, что артрит с человеком сделал.

- Какой же это артрит, это церебральный паралич.
- Да нет же, настоящий полиартрит!
- Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит: - Где здесь туалет?!

********

********

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.

- Я не доктор.

********

- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!

********

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

********

********

Больной нуждается в уходе врача.

И чем дальше уйдет врач, тем лучше...

********

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

********

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

********

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано

на транспарантах.

********

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

- Все так плохо, доктор? Я умру?

- Да нет, просто я не хочу быть единственным придурком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

********

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному - что здоров!

********