Как часто вы болеете простудными заболеваниями?
 
Как Вы оцениваете нижегородское здравоохранение в целом?
 

 

********



********


- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.


********


"... Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения..."

Из воспоминаний крокодила Гены.


********



********


На приеме терапевта.

Пациент: Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт: По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.


********

Разговаривают два врача:

- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.

- Ну и правильно.

- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.


********


Пришла бабушка в аптекy:

- У вас есть йодистый калий?

- Нет. Есть Цианистый калий.

- А какая разница?

- Hа две копейки дороже.


********



********

Мужик заходит к стоматологy в кабинет.

- Доктор, давайте все сделаем быстро, без всяких там наркозов. Выдергивайте зуб и все!

- Если бы все пациенты были так же спокойны, и смелы как вы! Hy что же, давайте начнем...

Мужик, выглядывая из кабинета:

- Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб!


********


Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:

- Доктор! Есть надежда ?!

- Смотря на что вы надеетесь...


********


Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание...


********


В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.

Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.


********



********


При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:

- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три...


********


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать... Вам потом будет не интересно!


********



********


Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать.


********

В психиатрической больнице.

- Почему этот пациент постоянно выпускает газы?

- А это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.


********


Если вам не видны результаты реформы системы здравоохранения - сходите на кладбище!


********



 


© 2017 МЕДИЦИНА-НН, Нижегородский медицинский портал. Все права защищены.
 

Рейтинг@Mail.ru